Kepercayaan itu sangat penting dalam sebuah hubungan

Kamu pernah bermasalah dengan pasanganmu? Pasti. Tapi kamu bermasalah dengan rasa ketidak percayaan dengan pasanganmu? Wah itu sangat bahaya. Beneran deh. Coba deh kalo kita udah yang namanya saling mencurigai apa enak? Ya enggak ….

Ini terjadi sama aku. Aku sebel sebenernya dengan pasangan yang g bisa terus terang. Toh nanti-nantinya kalo ada apa2 ya aku yang kena. Kadang aku capek ngomong gini terus sama mas untuk selalu terus terang dengan keadaan tapi tetep aja. Kalo udah dia kena ya sama aja yang kena juga aku kasusnya. Orang dia tahu sendiri keluarganya terlalu mencampuri urusan intern di dalam RT kita. Dia tuh g sadar dengan apa yang akan terjadi dan hasilnya yang akan menimpa aku. Coba misal kayak kemarin temennya pinjem uang pake namany dia n belum di kembaliin uangnya. Dia g punya uang. N kena tetep aja aku. KHan uang gaji yang harusnya masuk ke aku jadi kurang.Mana kehidupan RTku lagi paceklik gini. Aku seh sebenernya dah merasa g enak dengan apa yang diomongkan dia n merasa ada yang g beres.

Kadang aku g ngerti deh pikiran dia atau mungkin pikiran cowok ya. Misalnya dia sakit gara2 g ada duit untuk makan n aku g tahu. Trus keluarganya tahu. Ntar dipikir aku ngeret dia n kejem sama dia. Nanti aku yang disalahin. Orang hanya gara2 si mas masak telur sendiri aku ditegur keras sama mbaknya. Biasa aja lagi. Lagian apa salahnya seh cowok masak sendiri.  wong dia juga bisa n g keberatan. Itu juga keinginan dia sendiri. Aku sampe kaget n agak pengen nangis ngerasa kayak aku ini salah di mata keluarganya dia. Wajar khan kalo dalam keluarga Take n Give. Bagaimana caranya ya terserah yang ngejalanin.lagian selama aku masih menghormati n menghargai dia. Apa salah seh aku minta tolong dan dia bantuin aku. Toh dia suami aku. Suami bukan raja khan yang tinggal merintah2 dan istri bukan babu yang hanya disuruh2 saja.

Kalo ngomongin seperti itu harusnya aku tinggal enaknya aja dong. Aku jadi emosi … udah ah aku lebih baik selesai dulu dengan update blogku. Jadi esmosi nih…..

Pernahkah kamu merasa rindu?

Punya pacar? Merasa kangen? Pernah kagak? Kalo g pernah ya kebangeten masak punya pacar g pernah dikangenin. Kangen == Rindu. Ada banyak cara untuk mengungkapkan itu semua. Cowok sama cewek itu beda2. Wong sesama cowok dan sesama cewek juga kadang beda kok. Susah juga ya lha wong mengungkapkan hati itu gampang susah. Suamiku contohnya.

Tau g? Pastilah enggak. Hehehheh lha belum dikasih sama tahu.  Suamiku g pernah tuh mengungkapkan kangen ama Rindunya lewat kata2. Aku malah g pernah ngerti dia kangen apa nggak. Sering tak protes. hehheheh aku soalnya orangnya khan agak puitis. Dan mungkin memang hampir semua wanita paling seneng di GOMBALI …. ya g gombal2 banget seh tapi paling g mendengar kata manis dari orang yang disayangi. Termasuk aku pula itu. Aku juga seneng lah kalo suami atau pacarku bilang sayang, seneng, cinta sama aku.  Iya toh. Semua wanita pasti pengen hal yang kayak gt.

Kemarin aku sempet protes sama suamiku. Lha suamiku aja bisa bilang kangen sama anaknya tapi sama aku kagak pernah. Marahlah aku. G ding marahnya guyon kok ah. Katanya dia “Haduh aku paling g bisa kalo kayak gt.” Dia paling susah kalo disuruh mengungkapkan cinta sayang lewat kata2. Wah susah aku. Katanya lagi, “Lha aku telp tiap hari itu kenapa? Mosok sampeyan g ngerti?”. Aduh mas aku khan bukan orang yang pake bahasa telepati. Aduh capek deh mas.

Kemana cinta kucari

Saat kita rapuh dan luruh seperti ini, aku seperti ingin ditetesi embun yang bisa menyejukkanku. Dimana cintaku saat aku membutuhkanmu. Dimana Cintaku di saat aku dingin direngkuh dan didekap agar aku merasa nyaman. Dan saat ini aku ingin menumpahkan seluruh air mataku agar semua masalah ini lebih ringan kurasakan dan kuhadapi. Dimana cinta saat aku ingin dia memberiku dorongan, membantuku dan menolongku memecahkan satu demi satu permasalahan yang aku hadapi. Dimana cintaku?

Aku g tahu kenapa? Disaat aku membutuhkanmu kamu g pernah ada. Tapi kamu ada untuk menghujatku. Apakah itu cinta? Kebersamaan ini kadang tak begitu berarti bagimu padahal bagiku itu adalah segalanya. Itu adalah hidupku, napasku dan detak jantungku.

Mata ini menerawang jauh, hati ini terpendam es dan membeku. Sesak napasku menjadi seakan aku seperti kehilangan arah dan tujuan. Aku g ingin menghancurkan cintaku dengan semua masalah ini tapi aku mebutuhkan perhatian dari Cintaku, aku butuh dia ada saat aku butuh. Aku butuh dia, butuh dan sangat butuh. Adakah dia mengerti?

Tidur yang nyenyak

Beberapa hari ini aku tak mampu tidur nyenyak. kenapa? karena masalah demi masalah harus aku hadapi akhir2 ini. Bener bener deh bikin aku STRESS. Harusnya aku g usah terlalu peduli dengan permsalahan yang ada. Tapi susah juga ya karena semua masalah itu terjadi di rumah yah pasti aku mau g mau kepikiran. Apalagi aku juga mikir di kantor yang malah g karuan. Jadi tambah pusing deh. Alhasil karena udah g kuat tadi pagi aku menangis karena semua itu.

Mungkin karena aku sudah terlalu lelah kali ya? Sudah budrek dengan masalah yang kuhadapi sedangkan aku sudah mencoba dengan berbagai cara tapi g ada titik terang.  Capek iya lelah iya….akhirnya aku treingat kata suamiku. Kalo sudah merasa g ada jalan keluar sekarang kita tinggal pasrah sama yang kuasa yang penting kita berusaha yang terbaik. Kalo orang lain merasa tidak seperti itu ya sudah. Kita toh tidak seperti itu. Iya mungkin itu yang belum aku lakukan. Pasrah kepada yang kuasa. Ya Allah aku pasrahkan semua masalah ini padaMu. Berilah aku jalan keluar dari permasalahan ini dengan yang terbaik. Ya Allah aku juga akan berusaha dengan sangat baik. Amin. Semoga tidurku malem ini bisa nyenyak.

Aku dan pekerjaanku

Ini untuk entah keberapa kalinya aku mengeluhkan ttg pekerjaan yang sedang aku jalani sekarang. Bukannya aku g suka tapi emang aku g suka seh. Disini udah birokrasi ruwet, gaji di bawah UMR, g pernah naek gajinya, belom lagi banyak kebohongan dan kedzoliman disini. Aku rasanya pengen marah, teriak, benci. Aku muak melihat orang2 kaya dan orang2 yang sok baek juga yang bermuka dua. Aku juga benci jadinya kepada pimpinan yang di otaknya cuma uang dan memeras kita dan kalo aku bilang supaya mereka bisa memperkaya diri mereka sendiri. Aku g yakin sampe kapan Instansi ini akan bertahan jika pimpinannya terus seperti ini.

Cinta

Apa seh definisi Cinta? Dapatkah kita mendefinisikan cinta? Kalo aku bilang Cinta itu g terdefinisi. kenapa? Cinta itu sangat sulit dimengerti dan kalo kita definisikan bisa-bisa tercampur antara keinginan, nafsu dan Cinta jadi g jelas.Tapi cinta memiliki semua itu. Kalo orang bilang cinta itu Buta. Salah kalo bilang. Kenapa Salah? Cinta itu harusnya indah dan tidak membutakan mata manusia. Kemarin aku baca salah satu Novel kalo g salah judulnya Bismillah ini Cinta.

Dari situ aku tahu Cinta itu perasaan tulus seseorang menjaga orang yang dicintainya. Tapi disini Cinta itu bukan keinginan untuk memiliki tapi menjaga cinta itu agar tetap ada. Dan pengorbanan cinta itu sangatlah kuat sampe-sampe dia bisa berserah diri sama Allah dengan semua yang terjadi. Cinta g harus menjadikan orang dicintai menjadi pacar atau bahkan Istri dengan berbagai cara. Itu bukan cinta, tapi nafsu. Haydar, Salma dan Lexa. Aku salut dengan mereka semua. mereka mencintai lawan jenisnya dengan cara yang indah. menjaga tapi meskipun di dalam lubuk hati ingin memiliki tapi mereka memasrahkan diri kepada Allah bahwa semua itu dipasrahkan dan kita ikhlas. Kita berusaha menjaga Cinta itu. Cinta yang indah akan membawa kita kepada keindahan dan kebahagiaan karena yang ada adalah keikhlasan dan kemurnian dari diri kita bukan paksaan bukan kasihan bukan kebiasaan bukan keinginan.

Kadang kita merasa jengkel kita dimarahi oleh Ortu dianggap g cocok sama orang x. G salah juga g benar kalo kita jengkel. Kita ini siapa? Allah? Bukan khan? Kita hanya manusia. Mungkin Allah memberi perantara Ortu untuk menunjukkan yang terbaik bagi kita. Mungkin lewat orang lain jika pacar kita selingkuh. Itu kalo kita pacaran atau mungkin cowok itu mnecintai orang lain. Ya berarti itu bukan berarti Cinta bertepuk sebelah tangan. Tapi Cinta tetep ada di Hati kita jika kita mencintai orang lain secara. Kita g akan memaksa orang lain untuk merasakan hal yang sama dengan kita. Buatlah yang terbaik dan Yakinlah kita akan mendapatkan yang terbaik. Amien.

Lagi-lagi tetep aja masalah ini

Lagi-lagi masalah ini dan aku tahu masalah ini g bakalan akan selesai kalo si BOS tetep gitu-gitu aja. Dan lagi-lagi masalah menimbulkan kontra yang sangat besar disini karena menyangkut sistem dan sistem itu menyangkut orang banyak yang selalu harus updating data setiap hari setiap saat dan kalo sistem g bener maka akan menimbulkan masalah besar dan USER pasti lah akan mencari kita dengan begitu banyak KOMPLAIN dan kita tahu komplain itu akan selesai jika BOS mengambil keputusan dan menyelesaikan apa yang dikerjakan dengan baik. Bukan MOD-MOD-AN.

Apakah bos akan mengambil keputusan saat kita mengajukan masalah yang ada di USER. Jawabnya nggak?!!!!! itu yang terjadi di kantor aku. Dan itu bener2 bisa bikin aku STRESS alias DEPRESI. Dan itu bikin aku semakin g krasan kerja disini yang sama sekali g struktural dalam segala hal. Kita ini seperti tameng dan seperti anak yang g punya induk. Dilepas tapi g bisa mengambil keputusan sendiri. Susah khan. Kalo kita dilepas dan diberi kewenangan untuk mengambil keputusan sendiri sih enak. Lha ini kita malah dibiarkan lepas untuk dimangsa hewan buas. Khan bisa2 mati.

Kapan ya aku bisa lepas dari semua ini? Semoga Allah bisa memberika yang terbaik buat aku, keluargaku terutama anakku. Amien …..

Kenapa seh dia selalu begitu

2 tahun aku pacaran ditambah hampir 2 tahun aku menjadi istri dari seorang laki-laki dan secara g langsung aku sudah 2 tahun menjadi bagian dari keluarga dari laki-laki tersebut. Tapi yang aku heran adik iparku ini selalu saja tak pernah bisa kumengerti. Perlakuan-perlakuan buruk dari dia ke aku bikin aku BETE tapi aku selalu berusaha SABAR dan mengerti. Seperti kata IBU MERTUA aku yang bilang ya harap ngerti aja xx gitu . Nb. XX adalah nama adik iparku.

Seperti kemarin aku SMS dia nanyain kapan dia jadi ke kotaku katanya dia akan pindah tugas disana n akan tinggal sama aku di rumah nunutanku? Tau g ? Dia g ada reaksi sama sekali. Meskipun mungkin dia belum tahu kapan tapi paling g mbok ya bales …eh bilang g tahu ini masih repot atau gimana. Ini malah g bales. Kayak nggak nguwongke aku. Mau marah capek juga kalo marah2 sama anak tu ini. Bikin ati mangkel, sebel pokoknya g karuan. Dari dulu sampe sekarang masih tetep aja.

Dulu, pas masih pacaran. Huh malah lebih parah. mending kalo g nganggep aku orang, ini malah nganggep aku g ada. Pernah aku ngajak omong, eh mending dijawab, orang ditoleh aja nggak …huaaaaaaaaaa gimana aku langsung rasanya kayak cekot…cekot……juengkel sejengkel2nya nisa. Baru kali ini aku digituin sama orang. Padahal aku g pernah sama sekali nyakitin hati dia. Ya Allah salah apa aku coba.

Dan sejak saat itu aku seperti trauma berhubungan sama ni orang, dulu juga pernah satu rumah sama dia tapi rasanya hubunganku g bisa enak. Malah kesannya aneh.

Dan sampe sekarang masih aja begitu. Aku g ngerti ya kenapa dia seperti itu. Apa salahku? apa aku g BORJU g bisa beriin dia uang banyak, atau aku emang g bonapid or aku g kaya. G tahu deh. Capeee deeeee….biarin aja deh….

Mengenang kesalahan masa lalu

Semua orang pasti punya SISI GELAP dalam hidupnya. Justru sis gelap itu membuatnya harus bisa bangkit untuk menjadi LEBIH BAIK. Seharusnya. Aku tahu itu karena aku pun sama seperti kalian semua. Aku pernah punya sisi gelap. Aku punya sisi kesalahan yang mungkin memang harus disesali dan aku g pengen orang2 di dekatku melakukan kesalahan yang sama.

Mungkin orang-orang yang mengenal aku melihat aku adalah Cewek yang baek dalam segala hal. Tapi tidak, berulang kali aku sudah terperosok dalam DOSA dan NODA hitam.

Dulu masa-masa SMP aku pernah mencuri bahkan sampe ketangkap SATPAM di MATAHARI. Aku masih inget gimana malunya BAPAK waktu itu pas harus mengeluarkan aku dari SATPAM. Ya Allah …. itu hanya satu dari kesalahan dan dosa-dosa yang sudah kuperbuat.

Aku bisa bilang aku bukan cewek yang suci, bukan cewek yang baik karena entah sudah banyak cowok yang memegangku, menciumku. Bahkan aku sudah pernah ML tapi disini aku tidak sampai melakukan yang merenggut keperawananku. Kalo aku ingat aku jadi takut bagaimana aku nanti mempertanggungjawabkan semuanya sama Allah. Bagaimana aku mempertanggungjawabkan pada saat aku meninggal. Aku jadi menangis karena semua itu sudah terjadi. Satu hal lagi aku juga seringkali melakukan usaha bunuh diri karena keputus asaanku itu. Mungkin aku diberi umur panjang karena Allah ingin aku memperbaiki itu semua. Allah masih memberi kesempatan buat aku untuk menjadi baik.

Masa lalu memang g harus baik bagiku karena aku sudah mempunyai bejibun kesalahan yang mungkin jika keluargaku tahu mereka akan membuangku, mengutukku. dan biar ini akan menjadi cerita hidupku yang membuat hidupku jauh lebih baik. Alhamdulillah sekarang aku sudah menjadi ISTRI dan meskipun aku bukan wanita yang SEMPURNA namun aku berusaha menjadi yang terbaik. Kekakuan, keegoisan, sifatku yang jelek semoga bisa berubah menjadi baik. Siapa seh tidak ingin mendapat SURGA. Semua orang ingin mengingat aku pernah melakukan kesalahan-kesalahan besar dalam hidup aku.

Dan tahukan setiap aku melihat orang terutama cewek yang membiarkan dirinya hanyut dalam jurang ZINA membuuatku sangat tertampar, menangis bahkan membuat aku seakan ingin berteriak dan menceritakan segala derita sakit serta penyesalan yang sangat saat kita merasakan kenikmatan yang sesaat saat kita melakukan itu seakan kita merasakan keindahan yang tiada tara.

Semoga banyak orang yang sadar atas semua ini sebelum mereka hanyut dalam kenikmatan sesaat. Kita tak perlu tahu khan siapa aku siapa kamu tapi apa yang bermanfaat dari cerita seseorang bagi kehidupan kita.

Apa aku terlalu keras padanya

Sabtu minggu kemarin adalah hari yang berat. Karena di hari itu pula wajahku serasa ditampar karena kejadian yang kualami. Adekku yang sekarang tinggal sama aku berani dianter sama pacarnya yang g disetujui oleh orang tua dan satu lagi tanpa ijin dari Mama Papanya.

Satu lagi yang merupakan tamparan keras dan sempet bikin aku Shock dan ingin nangis. Dia kehilangan Rasa Malunya mungkin. Dia Berani photo dengan posisi dia Cium si Cowok dan satu lagi dia berani meluk si Cowok pas di rumahku. Aku seperti di samber geledek. Aku memang bukan orang baik, tapi paling g aku masih mengenal kata Malu dan rasa Malu. Aku tidak akan pernah melakukan itu sampai terlihat Orang Lain. Tapi beda sama adekku dia seperti bangga dengan semua itu. Ya Allah Ampuni aku jika aku salah selama ini, dan jika aku telah menyakiti adikku dengan bersikap keras padanya. Tapi sungguh ini sebuah tamparan keras buat aku. Mengingatkan aku dengan kesalahan masa lampau yang membuat aku menyesal sampe saat ini dan aku g ingin orang lain mengalami hal yang sama dengan aku. Semoga juga anakku jangan sampai melakukan kesalahan yang sama seperti yang kulakukan.